Vorrei essere speciale...si vorrei essere un tipo speciale.

Chi dipinge lo è chi suona, chi canta, chi modella con le sue mani opere d'arti, chi sa' suonare uno strumento, chi riesce a fare di un foglio di carta di una penna ed incostro un bellissimo racconto o una struggente poesia.

Vorrei poter essere speciale..........

...... ma sono con la mia semplicità ....

banale

....è cosi' che si dice no?

Bha io spero sia solo un anno tranquillo, non chiedo soldi, non chiedo fama , non chiedo nulla.
Voglio solo vivere in tranquillità. Sembra poco detto cosi vero?
Bhe è quello che voglio.
La sera di capodanno mi sono chiesta, così all'improvviso, mentre tutti festeggiavano, mentre tutti brindavano allegri:

"Sara sei felice?"

la mia risposta continua ad essere

"NON LO SO"

Non lo so se sono felice! Ho paura di esserlo, ogni volta che sento di aver trovato l'equilibrio tanto agoniato....BOOOM arriva qualcosa che inevitabilmente mi fa crollare giu'.
E' come se non riuscissi a vivere i miei " momenti felici" con tranquillità per paura che qualcuno o qualcosa o degli eventi me li portino via.

Non sono piu abituata alla serenità questo è il problema, se l'è portata via il mio passato, ed ha lasciato un vuoto grande ....cosi grande che nessuno lo può colmare, nessuno se per prima io non riesco a farlo.

E pure l'unico barlume di dolcezza e serenità è racchiuso in una persona, che mi da' tanto, con la quale sto un incanto.

Ma torna la solita paura.....tornano i soliti timori.

Torna la mia solita incapacità di VIVERE I MIEI MOMENTI FELICI non riesco a trovare la mia serenità

E' passato anche il natale.

Odio questa festa di consumismo ed ipocrisie.

E' da tanto che non sento il natale, ogni anno nel periodo natalizio ho avuto le mie piccole o grandi tragedie personali.

Odio il natale e odio stare in famiglia in questo periodo sento tutto cosi "costretto" cosi "ostentato".

Non vedo l' ora che finiscano tutte le feste.

Per te

Vorrei piangere le tue lagrime
soffrire le tue pene
perché ti voglio bene

Voglio portare ogni giorno
la luce nei tuoi occhi
il sorriso sul tuo volto
la gioia nel tuo cuore
perché tu sei amore.

Voglio liberare la tua mente
dagli infiniti dubbi
e liberare il tuo pensiero
nel cielo sereno.

Tutto questo vede il mio cuore
che ha sofferto e gridato dolore
ma oggi ha la sua ricompensa
una dolce creatura immensa,
a cui poter dire
che non vuole più soffrire
ed egli non lo farà più
fino a quando ci sei tu.

Prometti a te stesso di essere così forte che nulla potrà disturbare la serenità della tua mente.

Prometti a te stesso di infondere bontà‚ bellezza‚ amore ad ogni persona che incontri; di far sentire a tutti i tuoi amici che c`è qualcosa di grande in loro; di guardare al lato bello di ogni cosa e di lottare perché il tuo ottimismo diventi realtà.

Prometti a te stesso di pensare solo al meglio‚ di lavorare solo per il meglio; di aspettarti solo il meglio‚ di essere entusiasta del successo degli altri come lo sei del tuo.

Prometti a te stesso di dimenticare gli errori del passato per guardare a quanto di grande puoi fare in futuro‚ di essere sereno in ogni circostanza e di regalare un sorriso ad ogni creatura che incontri; di dedicare così tanto tempo a migliorare il tuo carattere da non aver tempo per criticare gli altri.

Prometti a te stesso di essere troppo nobile per l`ira‚ troppo forte per la paura‚ troppo felice per lasciarti vincere dal dolore.

Christian L. Larson

Vorrei veramente riuscire a poter promettere tutto questo........ma mentirei a me stessa

Che giornata strana oggi....

....non solo oggi è proprio il periodo che è strano .

Mi viene un uggia addosso e non so perchè , insomma non c è un apparente motivo o qualcosa di cosi grave che mi faccia stare giu'.

Tutto piano piano sembra procedere come si deve, anche se inevitabilmente non riesco a non pensare a Sara un anno fa.

Non riesco a non pensare !!! MALEDETTA ME!! Non riesco a smettere di pensare.

Tutto passa davanti la mia mente, frammenti d'immagini , scene, frasi , parole scorrono davanti ai miei occhi . E penso ripenso a come stavo , vedo e rivedo le solite scene penso e ripenso le solite cose, e non riesco a liberarmi da questa cosa.

Dire che è successo di tutto in un anno è dire poco!
Dire che la mia vita è stata sconvolta travolta e ricostruita è dire poco!

Guardo a cosa sono stata, Guardo cosa sono ora e sono FIERA DI ME!
Osservo la mia vita come fosse una sceneggiatura, come fosse un film , mi guardo dall'esterno mi commuovo , mi incazzo, mi diverto , e la guardo Sara reagire a tutto con una forza d'animo inaudita, con una fragilità nascosta, con una dolcezza mimitizzata da un carattere esuberante e a volte troppo aggressivo.

La guardo Sara, a volte la odio per la sua "ingenuità" a volte la amo "per la sua capacita di riuscire a ricostruire dalle sue macerie un nuovo muro.

Guardo gli sviluppi di questa "strana"vita , le peripezie e le grandi esperienze,

Vedo le persone che sono entrate in questa vita, l hanno sconvolta, l'hanno rallegrata, l'hanno appena sfiorata.
Persone che ho perso per la via, persone che sono ancora di fianco a me, persone che ogni tanto si perdono e poi ritornano, persone che arrivano .

E riguardo i volti di quegli amici , di coloro che ritengo ormai la mia famiglia adottiva, visto che la mia  non è vicinissima.

E penso a lui, quello che mi fa sorridere la mattina con i suoi buongiorni quello che mi fa addormentare col sorriso con le sue buonanotti.
Quello che mi ha fatto penare come una matta, ma che mi ha dato il coraggio di voler bene davvero di nuovo a qualcuno. A lui che da essere dolce come nemmeno immagina.
Mi sta dando tanto e non si rende conto , mi sta dando quella serenità quell angolo tranquillo ...che tanto volevo.

Ripenso alle frasi che mi diceva  un anno fa, quando ci  conoscevamo appena ci penso e sorrido.
Ma poi a volte come una nuvola nera e carica di pioggia ritorna questo senso di inquietudine.

ODIARE, non riesco a NON ODIARMI, per aver commesso questo grande errore di donare 5 anni della mia vita a una nullità, di aver commesso un errore ancor piu grande AVERGLI DONATO ALTRI 10 ANNI DELLA MIA VITA E DELLA MIA TRANQUILLITA'

La nascondo la mia inquietudine la rabbia e il fatto di aver finito gia i soldi e aver appena riscosso il fatto di non poter far nulla, il fatto di essermi rovinata la vita, il fatto che comunque vada sto stronzo influisce sulla mia vita, sul mio umore . E che quindi queste cose si riperquotono pure su chi mi sta intorno...e sono STANCAAA, e vorrei urlare, e piango di rabbia.

NON DICO NULLA non voglio parlare delle solite cose, xche la gente poi si stufa, e mi sfogo qui dove scrivo tutto di getto.
NON DICO NULLA xche non voglio , che qualcuno si preoccupi, xche non voglio mettere paura a chi mi sta a fianco, so che non è facile , so di fare paura per il mio carattere "impetuoso" per i miei probelmi LO SO...e quindi non parlo, mi racchiudo in me ...e smadonno davanti a un pc e gli occhi si gonfiano di lacrime.

E rileggo questo post,  e mi rendo conto che mi amo e mi odio , e mi rendo conto di essere sempliemente stanca.

PIOVE.

Maliconicamente Yaya

Ed è da qui che inizio a scrivere il mio "diario" .

Da questo fresco trasferimento. Eh si finalmente ce l 'ho fatta, ce l'abbiamo fatta!!!!
Siamo Riusciti a trovare la nostra casuccia, ed è incantevole.

Pericolo TORNARE A ROMA scampato!!!! Sarebbe stato orrendo, proprio ora che forse le cose cominciavano ad assesstarsi un po!

E speriamo ora, di trovare pace di trovare quella tranquillità che da un anno a questa parte ormai ho perduto per la strada e che comincio a ritrovare ora.

Grazie sopratutto alle persone speciali che mi sono state affianco in questi 12 mesi orrendi, i più duri che io ricordi.

E da qui il mio principio , la mia volonta di appuntare tutto ciò che mi succede, di condividerlo anche con chi passerà di qui e leggera'!

Yaya